图：不同的人自然会有不同意见，怎样相处是一门学问

　　小茜：“我无法接受事情超出掌控範围，所以感情裏的浪漫惊喜，我觉得很多余。”

　　小青：“可是生活充满惊喜，不是很好吗？偶尔收到男友的一束鲜花或小礼物，多浪漫呀！”

　　小茜：“你就是太过浪漫主义，那万一我不喜欢花呢？应该先了解我的喜好，突如其来的惊喜很有可能是对方根本不喜欢的吧。”

　　小青：“可是，即使不喜欢，那也是一份心意吧。”

　　小茜：“我觉得我们的价值观不同，别再说这些了。”

　　小青：“你生气啦？对不起。”

　　小茜：“你没必要道歉，没事。”

　　总是妥协讨好别人

　　小青和小茜是多年的朋友，一日两人像往常一样閒话家常，直到触及感情问题，个性强势的小茜认为在感情裏凡事掌控得当才适宜，小青则觉得生活还是需要製造些惊喜。本来只是价值观上的落差，由於小茜强势的个性，从聊天演变成互相说服，小青是个性较为温和的人，她察觉到气氛不对劲，开口道歉，不再争辩，但当下的她其实感到压抑难受，她认为包容别人的想法是对他人的尊重，并不是想说服对方，但是小茜总是强势得想掌控话语权，使得她下意识地去妥协讨好，她厌恶这样的自己，却又不知如何是好。

　　“是不是我的想法错了，才让小茜生气？”“可是我心裏也很不高兴啊，明明只是想表达想法，却一再遭到否定，察觉她语气的不快，我又表现出求和讨好的态度，讨厌这麼没骨气的自己……”“每次让朋友感到不悦，我的心裏就会兴起一股自责和罪疚感，觉得好像都是因为我，才导致对方有这样的负面情绪……到底该怎麼办才好？”这些声音在小青的脑海裏，不断地叫嚣。

　　我告诉小青，其实使人陷入这种烦恼的根源不是来自对方强势的态度，也不是双方价值观的衝突，而是心裏的罪疚感。罪疚感使人自我否定与自责，因此衍生出许多负面声音。

　　练习觉察逆转“基模”

　　你知道吗？其实人人都值得得到无条件的爱，不因身份地位，不因种族性别，它就存在於生命的内在根源，只要能够解除心中的负罪感，我们可以不再向外委屈求全，也能过得自在舒服。

　　那麼罪疚感要如何消除呢？首先是“练习觉察”。我们从小到大累积形成的思维、情绪和行为模式，心理学称之为基模，在我们遇到外界的刺激时，便会几近反射地产生特定的想法、情绪和行为。

　　一位运动员被医生告诫，长期以来的训练姿势需要矫正，否则很有可能旧疾复发，影响运动生涯。但是积习已久的惯用姿势，几乎已经融入成为他身体的反射动作，怎麼可能说改就改呢？只有透过觉察，才能逐步矫正。

　　对於小青来说，可能在遇到比较强势的朋友时，会不由自主地表现出妥协跟讨好，事后又感到后悔和压抑，这样的模式不断重演，已经是个固定的自动化历程。因此我们需要练习觉察，提醒自己改变惯常的行为和想法，当自己又不禁想要示弱或讨好的时候，告诉自己的惯性：我看见你了，请跟我来试试新的方式。

　　在面对朋友强势地表达观点时，我们可以练习以同理共情取代妥协讨好。如此一来，不仅可以让朋友感受到尊重，自己也不会有低人一等的感觉。当朋友一股劲儿地表达观点，而我们心裏可能有不同意见的时候，先让对方打开心门，也就是告诉对方“我知道你会有这样的感觉，我也明白为什麼你会有这样的想法”，如果一开始就说出你的意见，很容易让对方觉得你是要说服他，因此关起心门，甚至开始对立。

　　我们要先同理之后再表达自己的想法，而表达的方式是邀请对方进入讨论的空间，而不是试图让对方认可你的意见，要将自己当作出谋劃策的谋士，而不是主导对方的说客。

　　必须改变惯性思维

　　接着谈话可以继续深入：“我们来想一想，除了这个做法之外，有没有其他的可能性？我想到另一个做法，分享给你参考一下。”强势的朋友听到我们这麼说，也许会比较能够接受不同的声音。如果用这种温和的方式表达，而对方依然故我，听不进任何意见的话，你也无需对牛弹琴白费力气，由他去吧。

　　除了藉由觉察提醒自己改变惯性，消除负罪感最重要的是，学习放下自我否定的声音。小青需要先练习不批判自己的自责，不要批评自己“怎麼又自责了”，自责了没关係，练习放下便是，告诉自己：“我是有价值的，不比别人差，即便我的意见和别人不同，我不需要为对方的情绪负责任。”所谓放下并非一蹴而就，透过一次又一次的练习，相信未来遇到意见分歧时，小青也能够自在地和对方相处。